Анекдоты новые! Страница 2.
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля: — Почему не включили свет? — Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
Пятачок, испуганный, прибегает к Винни—Пуху. — Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: — Пятачок, а свинина подорожала? — Да. — Ну, значит и мед будет.
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: — Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф. — Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: — Hу как? — Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
Два психиатора: — У меня новый пациент — думает что он автомобиль. — И как ты планируешь его лечить? — Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу!
Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен: — Мадам паркуется по слуху?
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает: — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина. — Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. Выходит средний брат и говорит: — Это я папа. Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит: — Папа, а как же Ленин, вишня? Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: — Ну что? Адвокат: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик: — Давай плохую! Адвокат: — Вам должны отрубить обе руки! Мужик: — А хорошая? Адвокат: — Вот эта книга! Мужик: — Как убежать из тюрьмы? Адвокат: — Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях!!!
Два грузина разговаривают по телефону: — Гиви, ти что дэлаешь? — Кющаю. — А щто ти кющаешь? — Это не тэлэфонный разгавор...
— Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак...
— Отнюдь!
Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец. Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.
Захожу в аптеку и спрашиваю: – Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? – А диагноз какой? – Туфли за 30 тысяч…
Приходит мужчина к богу и спрашивает у него: — Господь, зачем ты создал женщину такой красивой? — Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь. — Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной? — Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь. — Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой? — А это чтобы она любила тебя!
Мариванна отчитывает Вовочку: — Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! — Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.