Анекдоты для детей! Страница 5.
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: — Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали!
Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает: — Что тебя беспокоит? — Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.
— Папа, — говорит сынок, — я сам себе смастерил скрипку. — Я очень доволен, что у меня такой одаренный сын. А где ты взял струны? — Из фортепьяно...
На уроке зоологии в школе: — Дети, какое самое сексуальное насекомое? — Клоп, Марья Ивановна. — Почему, Вовочка? — Он никогда из постели не вылазит.
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Рабиновича принимают в партию: — Скажите, образование у Вас высшее? — Что да — то да. — А семья, дети есть? — Что да — то да. — А национальность у Вас какая? — Что нет — то нет.
Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде: — Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей! — Спасибо, с нас и двоих достаточно ...
На уроке. Училка: — Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных "О"? Петя: — Молоковоз. Училка: — Молодец, кто больше? Вовочка? Вовочка: — Гоооооооооооооооооооооооол!!!
Леночка кричит что есть сил: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!
Все эти дети из—за баб.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
Жила—была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. — Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? — Сьлюсяю, МальИванна. — Повтори, какой был девиз у французских революционеров? — Сьвобода, лявенство... — Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
В детском саду: — Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье? — СЛАВА БОГУ!
Вышел новый указ: — Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших—то, вчера забрали всех.