Анекдоты онлайн.

Анекдоты для детей! Страница 4.

Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед: — Что случилось?! — Да вот, дом сгорел! — Надо же, какое горе! А жена где? — И жена сгорела... — Ой, какое горе! А дети где? — И дети сгорели... — Какой ужас! Ну, а вообще — как жизнь, как дела?

У молодожёнов родились близнецы. Через некоторое время соседка видит, как открывается дверь их квартиры, и обращается к выходящему: — Как вы плохо выглядите... Устаёте? — Да, очень. — Дети спать не дают? — Совсем не дают. — То—то я смотрю, вы так плохо выглядите... А Лена как себя чувствует? — Лена — это я. Коля выглядит ещё хуже.

Великий писатель В.Ф.Янукович пообещал отдать все свои гонорары детям: — Одну половину — Александру Викторовичу, а вторую половину — Виктору Викторовичу...

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего—то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... — Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

Начало урока. Учитель: — Так, дети! Что бы мне сейчас задать? Вовочка: — А задайте стрекача!

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение. — Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын. — И как тебе могло прийти в голову такое?—возмущается жена. — Как раз Кароль—то от тебя!

Учительница младших классов: — Дети, сейчас я расскажу вам сказку: — Жила—была на свете девочка... Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. — Дети, ну это же сказка!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. — А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моем сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Чтооооо?! Вовочка: — Ей—Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там"?!

Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...

Урок истории в школе. — Дети, кто взял Бастилию? — . . . — Петров, кто взял Бастилию? — Не знаю, Марья Петровна. — Двойка, Петров. Сидоров, кто взял Бастилию? — Не знаю. — Двойка, Сидоров. Рабинович, кто взял Бастилию? — Я не брал, Марья Петровна. — Да ты что, Рабинович?!! А ну—ка, пойдем к директору. В кабинете у директора школы: — Иван Иванович, у меня нет слов. Этот Рабинович . . . — В чем дело, Марья Петровна? — На вопрос, кто взял Бастилию, Рабинович ответил мне, что он не брал. Такого я еще не слышала! — Нашли кому верить, Марья Петровна, — Рабиновичу. Он взял! Он!

Учительница приходит к директору школы: — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: — Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать. Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: — Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

В детском саду: — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. — А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?