Анекдоты для детей! Страница 113.
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
Или вы не слышали новость? — И что? — У Паши вырезали гланды! — Несчастный человек! Он так хотел иметь детей.
— Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать? — Ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии — больных, пидарасов и детей чиновников…
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей: — Назовите мне слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю. Петя: — Прянички. — Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б. Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: — Бубенчики. — Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р. Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его. Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит: — Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!
Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. — Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьёзная заявка на велосипед.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: — Политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Мать ученика звонит учителю математики: — Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что такого? — Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Чебурашка надоедает Гене: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Отвянь! — Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Много! Отвянь! — Ура, Гена, она к нам в дом летит.
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повёлся.
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову!
Две подруги говорят по телефону: — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите—ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл—м. У тебя его нет случайно?
Поезд Париж—Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она. — Мадам замужем? — Да. — У мадам есть дети? — Двое. — Сколько лет старшему? — Двадцать восемь. — Спокойной ночи, мадам!
Презираю людей, которые превращают собственных детей в пассивных курильщиков. Неужели так жалко своего ребенка сигаретой угостить?