Лучшие анекдоты и афоризмы.

Анекдоты про врачей и пациентов.

читать анекдоты про врачейЛюбишь читать анекдоты про врачей и пациентов? Хочется посмеяться над представителями этой профессии? Пришел из больницы или поликлиники, где тебя долго пытали представители разных отделов медицины? Или простоял половину дня в очереди? Тогда тебе в наш раздел анекдотов про врачей и пациентов, где вы сможете найти смешные анекдоты про врачей, короткие анекдоты, смешные истории про эту профессию и так далее.

Сейчас, в интернете, можно найти огромное количество анекдотов на самые разные темы, но наибольшую популярность занимают все же анекдоты про профессии: лидируют анекдоты про милиционеров и врачей. Но если с милицией все анекдоты в основном про взятки, то с врачами дело обстоит куда обширнее. Здесь вы найдете анекдоты про врачей и пациентов, анекдоты про скорую помощь, про психологов, а также мрачный медицинский юмор.

Что может расслабить после напряженного рабочего дня как не анекдоты? Особенно, если читатель и есть представитель этой профессии, про которую написано. Ведь кто как не врач, оценит тонкий юмор и сможет представить себя на месте персонажа анекдота. Работа врачей хоть и серьезная, но она не отменяет комичных ситуаций на работе. Например, приехала скорая помощь забрать человека в больницу, а им оказался иностранец, да еще плохо говоривший на языке, в стране, в которой находится больница. Вот и готовая тема для анекдотов про врачей и пациентов. В нашем разделе, вы сможете найти анекдоты про стоматологов и хирургов, психиатров и психологов, гинекологов и урологов, травматологов и терапевтов. А также про отношения пациентов к врачам или работникам скорой помощи. И про каждого из этих врачей есть своя задумка, свой стиль. Особенно смешные анекдоты про врачей, это анекдоты про психологов и хирургов, а также травматологов. Ну, и конечно, куда без черного юмора, ведь в больницах часто кто-то умирает, а врачи – это народ со специфическим чувством юмора, поэтому, он тут тоже присутствует. Читайте анекдоты про врачей и пациентов и наслаждайтесь атмосферой медицинского юмора.

В разделе анекдоты про врачей, можно круглые сутки читать анекдоты на эту тему. Постоянно добавляются новые. Эти анекдоты можно перечитывать снова и снова, это не надоест. Читайте смешные анекдоты про врачей и пациентов и поднимайте себе и другим настроение. Отдыхайте после трудового дня. А если вы врач, то поставьте себя на место персонажа анекдота и попробуйте проиграть ситуацию заново.

Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы еe: фильтруем. — Отлично. А что вы с ней делаете дальше? — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

Свежые анекдоты про врачей!

На приёме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... — Доктор, у меня рак??? — Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. — Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

— Доктор, у меня нос не дышит... — Дышите ртом... — Спасибо, сколько с меня? — Двести рублей... следующий...

Лучшие анекдоты про врачей!

— Алло, это психиатрическая больница? — Да. — У меня угнали машину, помогите найти вора. — Это не к нам, звоните в милицию. — Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. — Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, можете идти.

Самые смешные анекдоты про врачей!

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. — У вас осень.

Лучшие анекдоты про врачей!

Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице? — Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. — Если первый попавшийся начал плакать — это больной; — Если ругаться — посетитель; — Если дал в морду — санитар; — Если плюнул в ответ — лечащий врач.

— Доктор, вы уверены, что у меня 23 неделя беременности, а не 27? — Абсолютно! — Господи — я не за того вышла замуж.

Ржачные анекдоты про врачей!

Посетитель в больнице обращается к сестре: — Простите, я хотел бы навестить больного Петрова... — Это не тот, что подорвался на динамите? — Да, да. — Ага, сейчас скажу. Та—ак... он в палате 211... и 212... и 213...

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. — О—о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Читать онлайн анекдоты про врачей!

Диалог в кабинете гинеколога: — Ой, доктор — мне щекотно. — Извините, пожалуйста — задумался...

— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать! — А что у вас? — Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается. — Та—а—ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь... После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал: — Какой акробат пропал.

Популярные анекдоты про врачей!

— Геморрой замучил. — Сходи к доктору. — Ходил. — Он свечи прописал? — Да, но всего одну. — Как далеко пошла фармакология – эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: — У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. Муж спрашивает: — И как же мне узнать что именно?. Врач советует: — Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!.