Анекдоты про тумбочки! Страница 1.

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... — А сама как думаешь? — Ну, Сервер, наверное... — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный. — Он чё, самый умный, да? — Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

Прапорщик: — В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!

— Как тебе нравится мое новое платье? — Чудесно! Твоя портниха так шьет, что и на тумбе хорошо сидит!

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне поп пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо—бо.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: — Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: — Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орёт: — Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так: — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: — ... туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: — Что еще за «ибальное» платье!?!?!!

— Мама, ты индеец? — Сынок, думай, что ты говоришь! — А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — отвечает тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — не отрываясь от книги. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. — Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! — Слона?! — Да, слона! — Найдем, приходите завтра... На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. — Извините..., я это, по поводу слона. — Слона? Ааа слона, ща... Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору. — Забирайте... Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет. — Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

Милиция допрашивает мужика: — Где деньги берешь? — Из тумбочки. — А в тумбочку кто кладет? — Жена. — А она где берет? — Я ей даю.

Здравствуйте, я автоответчик. — Хозяев уже две недели нет дома. — Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...

— Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть? Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине: — Может быть, кто—то стащил?

— Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги? — Ну, таки, из тумбочки. — Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся? — Ну, таки, Сара кладёт... — А Сара откуда берёт деньги? — Ну, таки, я даю... — Так вы—то откуда их берёте?? — Ну, таки, из тумбочки!