Анекдоты про топор! Страница 1.
Теща рассказывает: — Зять у меня — золото! — Неужели? — Да. Душа у него — редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.
— Девушка а кто вы такая красивая? — Я фея счастья и любви!!! — А почему с топором??... — Да настроение сегодня хреновое...
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: — В детстве корью, желтухой болели?
Однажды Эйнштейна спросили: — Какое оружие будет главным в 3—ей Мировой Войне? — Не знаю, — ответил великий ученый, — но в 4—ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. — Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! — дал им указание старшина.
— Вась, лови топор! — Чего молчишь? Поймал?
Село. Приходит один друг к другому и говорит: — Слушай Вань, дай рубль, а я тебе потом 2 верну! — А откуда я знаю, что ты его вернешь? — Давай я тебе топор в залог оставлю? — Давай. Вот, держи рубль, давай топор. Мужик получил рубль, повернулся и пошел. — Стой! Ты ведь мне 2 рубля должен, а сейчас у тебя 1 рубль есть, может сразу его отдаш? — А, ну да, правда, дружи. Отдал рубль, идет и думает: — Топор отдал, рубль должен, а главное — все правильно...
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: — Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. — Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! — Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
Кандидат в военное училище с досадой говорит: — Мандатская комиссия меня сыпанула как классово чуждый элемент. — Как это? — А вот так. Кто—то капнул, что мои предки в каменном веке имели железный топор!
Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, украинец со свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя — к нему еврей приходит и говорит: — Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем. Проживем как—нибудь. Русский: — Ладно, давай. Проходит еще неделя, приходит украинец. — У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся как—нибудь. Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь. — Открывайте, пришел ваш новый участковый Нигматулин!
— Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал? — Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Казнь.Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Да, тяжело начинается неделя!
— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.
— Кто скажет, как жили древние евреи? Вовочка: — Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.
Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"