Анекдоты про телевизор! Страница 1.

Медсестра — больному: — Хватит смотреть телевизор — пора в кровать! — А нас не застукают?..

Билл звонит Монике по телефону и говорит: — Дорогая, ты видишь эти взрывы по телевизору? Это для тебя.

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... — Ну и как? — Я уже записала тебя на прием к окулисту.

На выставке. Японец решил рисануться перед русским, подходит и спрашивает: — Угадай что у меня в кулаке? Ну русский тоже решил рисануться, мы, мол, тоже не лыком шиты, и говорит: — Телевизор !!! Японец удивился и говорит: — Хмм... Правильно! А сколько?

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

Блондинка заходит в теле магазин и спрашивает: — Это чёрный цвет? — Да. — А это белый? — Да. — Я и говорю соседу, что у меня цветной телевизор, а он не верит...

Из диалога в аське: — Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Надпись на банкоматах в Москве: — К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. — Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил...

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Ни телевизор, ни мягкая перина меня не убивают, но вряд ли они делают меня сильнее.

Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене: — Дорогая, налей мне чая. — Я уже налила — стоит на столе на кухне. — А бутерброды там тоже есть? — Нет, там — пончики... — Охренела! Сама жри с чаем свои там пончики!!

Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.