Анекдоты про суп! Страница 1.

Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает.

Если позавчера были пельмени, вчера — суп с клецками, а сегодня — вареники с картошкой, то завтра взвешиваться — вредить здоровью.

— Официант! У меня в супе что—то плавает! — Понимаете, это суп! Там всегда что—то плавает. — Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

— Привет, малыш! А вот наш вкусненький супик! Ну—ка, за папу. — Тьфу, помои. Свиное пойло! Суп называется. — Он заговорил. Джон, он разговаривает! Разговаривает, разговаривает! — Велика важность! — Почему заговорил только сейчас? Почему молчал все эти годы? — Раньше суп был приличный. Чего зря распинаться?!

— Официант, у меня в супе плавает таракан! — Он не плавает, уважаемый, он уже сдох...

Приходит студент в столовку. Денег как всегда ни гроша... Он подсаживается к мужику, читающему газету, незаметно берет его тарелку и жадно принимается есть суп. Доев, он обнаруживает на дне раскисшую расческу полную седых волос с перхотью... Студента тошнит в ту же тарелку. Мужик отрывается от газеты и говорит: — Что? Тоже расческу нашел?

Молодой муж радостно встречает жену: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!

Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается. — Здорово, сосед! — Здорово! — Чего это у тебя? — Да вот, студента поймал, суп сварить хочу. — Да выкинь ты его на фиг, я как—то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…

Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

— Что у нас на ужин? — Фасолевый суп. — А на второе? — Активированный уголь.

— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями???? — Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.

Диалог в ресторане экзотической кухни. — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: — Закрой рот и ешь суп.

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.