Анекдоты про стулья! Страница 1.

В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. — Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

Из интервью с автором стихотворения: — Это стихотворение я назвал "Пирдуха" Ведущий едва не упал со стула: — Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?! — А что по — Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? — Духа??

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
— Давай бери два стула и садись к нам!

Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг: — Возьмите себе стул. Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит: — Я — князь фон Турн—унд—Таксис. — Тогда возьмите два стула.

Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?

Приходит жена домой и говорит мужу: — Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит: — Она тебе всё—таки рассказала...

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп—па! Ты уже сидишь на диете!

Муж приходит на обед и видит разбросанные вещи по комнате, а его супруга с платком во рту привязана к стулу. Муж, осмотрев все это, говорит с горечью в голосе: — Знай я, что обед не готов, перекусил бы в кафе!

Приходят три медведя вечером домой. Медведь: — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: — А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: — Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: — А кто ел из моей тарелки? Медведь: — Кто спал на моей постели и смял ее? Медвежонок: — А кто на моей постели валялся и смял ее? Тут заходит медведица и кричит: — Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

Жена говорит мужу: — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году? — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: — Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. — Чтобы выдать им мой прах? — Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

— Папа, а этот дядя, наверное учитель? — Почему ты так думаешь, сынок? — Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

Мама: — Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом? — Потому что комод я поднять не смог.

— Почему на твоей картине стул танцует в кольце огня? — Он символизирует. — Что? — Символизм.