Анекдоты про проктологов! Страница 1.
Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! – А ты что, добрый молодец, гей? – Не волнуйся, проктолог.
Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!
— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А я, когда вырасту?... — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу не могу! Лор: — Эта работа уже поперек горла у меня стоит! Гинеколог: — Ну... я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
К зубному входит пациент: — Геморрой! — Снимайте штаны! Снимает. — Нагибайтесь! Нагибается. — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог! — А у меня зуб и болит. — А чего же вы штаны снимали? — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: — Вот так вам больно? — Нэт. — А так? — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»...
Объявление: — Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки.
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.
— Я не ищу в жизни лёгких путей! — Лечишь зубы у проктолога?..
Разговаривают два доктора: — Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам? — Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом.
Мужик приходит к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните? — Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
Мужик приходит к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я у вас был на прошлой неделе. Вы меня помните? — Не помню. Снимайте брюки. Начинает осмотр: — А...!!! Узнал конечно!!! Здравствуйте Иван Петрович!!!
— Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: — Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
— Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом! — Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход