Анекдоты про полковника! Страница 1.
Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин—Москва". Там было накурено.
— И дым отечества нам сладок и приятен, — подумал полковник Исаев.
— Опять русские сволочи накурили, — подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.
Лейтенант—выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: — Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! — Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
Новости: — Вчера на русско—китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.
Полковник курсантам: — Характеристики аппаратуры: — Функционирует при температурах от — 300С до +300С. Голос из зала: — Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль — 273С. — Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. Как—то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка. — Ерунда, господин полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает: – Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор! – Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: — Что, застряли, товарищ полковник?! Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит: — Нет, капитан, это вы застряли!
В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. — Кто это, мой фюрер? — А! Известный советский разведчик полковник Исаев. — Странно, почему вы его не арестуете? — Бессмысленно — все равно выкрутится.
Руководитель "95 квартала" Зеленский выступает перед коллегами: — Так как недавно нас купил глава СБУ Хорошковский, прошу впредь обращаться ко мне "Товарищ полковник".
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: — Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена. Лейтенант: — Ну а если не по плану? — Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.
Роза подходит к окну Сары и кричит: — Сарочка! Та: — И шо Вы Роза разорались? — Ой, Сарочка, ты шо при хворала шо ли? — Та с чего Вы взяла, Роза? — Так от Вас сегодня утром доктор выходил! — Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?
Дочка полковника на каникулы приехала в часть к отцу. Вечером они вышли погулять на плац. Встречается им сержант, переходит на строевой шаг, отдает честь. — Кто это, папа? — А—а, сержант. Встречается лейтенант, отдает честь. — Кто такой, папа? — А—а, лейтенант. Встречается пьяный ефрейтор. Посмотрел тусклыми глазами на полковника и ковыляет дальше. — Кто такой, папа? — А—а, это пьяный ефрейтор. — О—о, такой молодой, а уже ефрейтор.
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
— Куда бы мне еще эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орет:
— Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!
Звонок на радио «Алла»: — Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой «Настоящий полковник» ? — А как звать вашего знакомого? — Полковник Каддафи. — Нельзя. — А какую можно? — «Полковнику никто не пишет» группы «Би—2».
Полковник британских ВДВ обращается к подчиненным: — В первую очередь вы должны заполонить: — У нас нет белых и черных, голубых и зеленых, адвентистов и кришнаитов... Здесь мы все равны — все мы находимся на службе у Ее Величества. Раздается голос: — А вот мы — йоги... — Какие йоги?! Я же сказал: у нас все равны... — Ну, хорошо, у нас просто вопрос. — Ладно, давайте. — Вы сказали, что завтра нужно прыгать с высоты 8.000 м. А можно мы прыгнем с 7.500 м.? — Да... Я—то думал, что вы, йоги, — люди мудрые, а вы... И потом, вы что, не поняли, это приказ для всех: — Завтра прыгаем с парашютом с высоты 8.000 м. — А, с парашютом? Так это меняет дело!