Анекдоты про осьминогов! Страница 1.

Учительница биологии: — Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос... — Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты. — Девочка, как твоя фамилия? — Иванова. — Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова — еб*нутая"!

— Девушки такие чудилы. — Ой, и не говори, моя вот — осьминог!

Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог?!..

Дама (взглянув в иллюминатор): — Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля! — Дорогая, это не птица, а осьминог. — Никогда не видела летающих осьминогов! — А он и не летает — это мы тонем.

— В Кабинете министров начались первые перестановки. Кто бы мог кадрово усилить правительство? — Ну если брать во внимание эффективность принятия решений в последнее время — то осьминог Пауль.

Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

Самое несчастное животное — осьминог. — У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можете? — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог. — Но наверняка могу. Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я её сначала вые6у?

Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в шоке... Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! Опять же — неограниченные возможности для изнасилований — кто потом докажет, что это был именно твой?

Подумаешь, осьминог Пауль... В сборной России по футболу их целых 11, а толку...