Анекдоты про оперу! Страница 2.

— Люблю заходить в оперу. — Ого ты такой интеллигентный. — Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он еврей? — Н—н—ннет... — Хм... — А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — ... А это кто? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да еврей!!! — Вот увидите, его убьют!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена: — Посмотри, как он ее любит! — Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда: – Скажите, Онегин – еврей? – Нет. Через некоторое время: – Скажите, Татьяна – еврейка? – Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять: – Скажите, Ленский – еврей? – Нет, я вам сказал. Не мешайте. – Скажите, а няня – еврейка? – Еврейка, еврейка!! – Браво, няня!!!

— Вчера я был на опере Джузеппе Верди и услышал там множество знакомых современных мелодий! — Этого быть не может! Верди жил в XIX веке! — Неужели Верди уже больше 100 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

— Папа, а что такое опера? — Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

Школа будущего: — "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" — "Он—лайн!" — "Опера Беспарольная?" — "Он—лайн!" — "Википедий Гуглов?" — "Он—лайн!" — "А где Василий Скайп?" — "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!" — "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

Идет опера "Евгений Онегин". Рабинович соседу: — Скажите, а Онегин — не еврей? — Нет, не мешайте. — Простите, а Татьяна — не еврейка? — Отстаньте, нет. — А Ленский? Второй, чтобы отвязался: — Еврей, успокойтесь, наконец! — Таки вы увидите, ему будет плохо.

На премьере оперы в Техасе. — Папа, а почему певец все время качается, когда поет? — В движущуюся цель труднее попасть.

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра: — Где он? — В туалете, — отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом. — Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр. Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

— Скажите, доктор, это серьезно? — Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал…

— Петька, что делаешь? — Оперу пишу! — А про меня напишешь? — И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

— Люди подскажите, удалил браузер, он ещё в программах видится почему—то, но не работает? — Не трож его! Это призрак оперы!

80—е. Я и моя лучшая подруга — в декретном. Однажды вырвались на свободу. На "Евгения Онегина" собрались. Детей пристроили — с бабушками договорились. Жду подругу в скверике.. жду... замерзла. Бежит. — Прости. Мой раньше с работы заявился. Со страшными подозрениями осмотрел меня и заинтересовался: — А ты это куда? — Так это... Со Светкой... В оперу... Долго молчал, а потом выдал: — Ладно. Иди. Вернешься — покажешь—расскажешь. Смеялись до слез. Хорошо, что не на "Лебединое озеро" пошли:)