Анекдоты про Мойшу!

– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться?

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят? — Рубль двадцать.

Мойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по—твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: — Со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ—то поставлял я!

— Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы? — Теперь он живёт напротив своего дома!

— А что это у нас все анекдоты про евреев да про евреев? — Ладно,слушай.Идут по пустыне два негра—Абрам и Мойша...

Урок литературы. – Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»? – Мойша, нет такого выражения. – Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: — И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко—желтые ботинки. Сара: — Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: — Я хочу желтые. — Черные, и мы уже пошли! — Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

Абрам звонит Мойше: — Изя наш, педерастом оказался! — Что, взял деньги и не отдал? — Да не, в хорошем смысле...

Встречаются Абрам и Мойша. Абрам: — Мойша, скажи, у тебя жена честная? — Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает: — Почему ты плачешь, Мойша? — Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину. — Так что ты плачешь? — А зачем я второй покупал?!

Абрам спрашивает жену: — Где ты задержалась сегодня, Сара? — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Разговаривают два еврея: – Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов? – Знаешь что? Поцелуй меня в шею. – Почему в шею? – Ты тоже начал издалека.

Абрам встречает Мойшу: — Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? — Мог бы. Но у меня нет друзей.

Девушка — еврею: — Мойша, можно я задам тебе вопрос? — Какой? — Когда мы, наконец, пойдём в кино? — Нельзя.