Анекдоты про миллионы! Страница 2.

— Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. — Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. — Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю... — Ну и сколько уже собрал? — 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Новости Санкт—Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов. — Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.

Приходит мужик в библиотеку и говорит: — Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

На три миллиона вопросов — восемьдесят ответов. Вопросы есть?

Следственный комитет: — Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда? — Откуда, откуда! На скачках выиграла!

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­: — Что надо? — Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. — Ну... Я — литров 5 могу дать.

— Любимая, ты согласилась бы переспать со мной за два миллиона долларов? — Думаю, что да. — А за два доллара? — Фу, да за кого ты меня принимаешь?! — Понятно, значит договорились. Остается только цену уточнить...

— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?

— Вы не могли видеть птеродактилей!
— Почему?
— Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
— Они меня предупреждали, что вы это скажете.

Вчера у Ксении Собчак провели обыск и конфисковали полтора миллиона евро. Накануне акции "Марш миллионов" бедной девушке пришлось принять участие еще и в акции "Шмон миллионов"

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета: — На сегодня все билеты проданы. — Как и 13? — А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

Пришел как—то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему: — Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов! — Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!