Анекдоты про лотерею! Страница 1.

Прибегает муж домой и кричит: — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!! — А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай все и уматывай отсюда нахрен!

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд... Специалист советует: — 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов. — Почему?!! — удивляется счастливчик. — Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. — Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба, как лотерея. Неужели это правда? — Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой—то шанс...

Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег. Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "

Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Что—нибудь не так, мсье? — Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф. — Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею. — Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Попёрло!... Попёрло!!...

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

Лотерея — это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Еврей выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает: — Абрам, как ты додумался поставить именно на это число? — Ты знаешь, мне приснились одни семёрки. Я во сне сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. — Но ведь шесть по семь будет 42, а не 49! — Вот и ходи без штанов со своей математикой!

— Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8,5 миллиардов? — Купил бы Skype и отпустил его на волю.

Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью. Прохожий спрашивает: — Откуда она у тебя? Свинья отвечает: — Выиграла в лотерею.

Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

— Моей команде вы больше не нужны, — говорит тренер Робсону, — советую попробовать себя в лотерее "ГОСЛОТО". — Почему? — удивляется Робсон. — За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45.