Анекдоты про людей! Страница 2.

Из—за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

— Хаим, я слышал — вы женитесь! — Таки—да! — И как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра. — Костраты, — подумал Штирлиц.

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

В Абхазии гинекологов нет. Есть люди, которые в этом разбираются.

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Один приятель говорит другому: — Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. — Почему? — Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

— Папа! Что такое диалог? — Это разговор двух людей. — Это так ты разговариваешь с мамой? — Нет, это — монолог.

— Скажи, а что такое гламурная тусовка? — Ну, это когда много—много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. — Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

Интересно наблюдать, как правила магазина меняют людей, ко мне сегодня обратился один консультант фразой: — Здравствуйте, чувак. Вам помочь?

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих". — Эйнштейн... — Еврей. — Спиноза... — Еврей. — Левитан... — Еврей. — Мендельсон... — Еврей. — Гейне... — Еврей. — О Господи Исусе, пресвятая богородица! — воскликнул сосед. — Тоже евреи.

Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем—то повыпендриваться. И бросают, в основном, для этого же.

Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь – нет.