Анекдоты про конфеты! Страница 1.

Заходят два алкаша в магазин. И начинают спорить сколько им брать:
— Давай три возьмем.
— Не в прошлый раз было много. Берем две.
— Не, а в позапрошлый было мало. — три!
— ДВЕ!!!
— Ладно дайте нам 5 литров водки и две конфеты!

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке: — Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад. — Вы действительно меня помните? — Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!

— И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? — На всю квартиру слышно, как я худею...

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

— Эй слышь, в чужое счастья не лезь! — Что? — Говорю, руки от моих конфет убрала!

Девочка прибегает в слезах к маме: — Мама, моя черепашка умерла! Мама, чтобы утешить и отвлечь дочку, говорит: — Ну не огорчайся, мы соберем твоих подружек, купим торт, конфет, сладкой воды. Вдруг девочка замечает движения черепашки: — Мама, она шевелится! Можно я ее придушу?

Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

Диалог у ларька. Покупатель: — Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: — Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. — А... ну тогда ничего не надо.

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

— Скажите, у вас сахар—рафинад есть? — Нет. — Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

— Мам, дай еще конфету... — У тебя живот болеть будет... — Ничё, я потерплю!

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.

Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Домовой. Голос из—за печки: — Не ври!