Анекдоты про кактусы! Страница 1.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: — Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? — Нет, чтобы не выпрыгнули...

"Обознался, так обознался!", — бормотал ежик слезая с кактуса.

Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

Дочка жалуется: — Мама, меня кактус уколол! — Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась? — Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!

Снится тот, кого больше всего не хватает. Ну да, ну да... Куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

— Милый, я купила новый кактус! — Ого! Говорящая посудомойка!

За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи: — Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

— Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!

Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу: — После моей смерти всуньте мне в задницу кактус... Родственники: — Зачем? Еврей: — Надо. Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы: — За что? Омон: — Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!

Муж спрашивает жену: — Ты что это делаешь? — Цветы поливаю. — Какие же это цветы, это кактусы! — Ну и что? Они тоже хотят пить! — Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!

Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, наконец—то!