Анекдоты про ящики!

— Я инвестирую в будущее. — Купив три ящика пива?

Обращение к президенту. Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

— Сынок, что это у тебя тут? — Вдохновение. — Но это же ящик с водкой!? — А я как сказал?

Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...

Встречаются два Новых Русских. Один грит: — Прикинь, братан. Вчера купил ящик елочных игрушек — все бракованные конкретно! — Че, битые да? — Нет. Не радуют!

Найден ящик пива, потерявшему — пламенный привет!

Муж приходит домой, ребенок в грязном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж удивлённо спрашивает: — Это что такое?! ! — Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала?" Вот сегодня я ничего этого не делала.

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: — И для чего это, сестра, вам могло бы понадобиться пиво? — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. — А—а—а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина №5.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

— Как сделать коктейль ”Три Поросенка”? — Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?

Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит: — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: — Мешок денег и — домой! — и был таков. Обрадовался француз и говорит: — Женщин — и домой! — и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

— Смотри, по ящику твою бывшую показывают. — Я же говорил, что по ящику одно говно показывают.