Анекдоты про Яндекс! Страница 1.

Яндекс.пробки "8 баллов" — это примерно "16—17 баллов" по курсу пятилетней давности.

— Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что—нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе. — Вот же дуры — в контакте надо искать!

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово — он тебе десять.

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

Положил детскую соску—пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: — Как отодрать соску? ... забыл, что искал!

— Надо сделать что—то необычное, что еще никто ни разу не делал! — Скачай и установи яндекс.бар!

Просадил все свои яндекс—деньги в яндекс—баре.

Ты где?
— Я на Яндекс ру!
— Кто такой Яндек и зачем ты на него срешь?

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Google: — Мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: — А у нас в почте новая тема с оленями!

Google?! Yandex?! Моя бабушка находит всё в 3 раза быстрее! Зажигалки в квартире, сигареты в карманах. БАБУШКА — Найдется ВСЁ!

Будьте осторожны! Одно неверное движение и у вас Яндекс—Бар.

Студент горного института из—за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".