Анекдоты про грудь! Страница 3.
Наконец—то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
— Слышишь, как будто что—то щемит в груди? — Ты пырнул меня ножом в грудь! — Это щемящее чувство…
1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет— Взялся за грудь и... уснул.
— Что тебе нравится в девушках? — Я люблю грудь и попу — А на лицо насрать? — Не надо!
— Смотри, я купила гру... — Грудь? — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь? — Маша, пора бы ее уже хоть откуда—то доставать...
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
Разговаривают две подруги: — Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются? — Я себе грудь увеличила на 3 размера. — Тем более странно!? — Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А: Ж — жалкий Е — естественный Д — достойный Г — грандиозный В — великанский Б — бескрайний А — астрономический
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Парень обиженно говорит девушке: — Аня, почему я должен за тобой бегать? — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!
— Слышал, у тебя новая девушка. — Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.
Парень делает комплименты своей девушке: — Обожаю твои волосы! — Это парик. — Обожаю твои голубые глаза! — Это линзы. — Обожаю твою грудь! — Это силикон. — Обожаю твои ноги! — Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!
— А это у вас настоящая грудь? Или синтепон?
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».