Анекдоты про Google! Страница 1.

Окей Гугл, ты меня уважаешь?

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы? — Я гуляю, мам.

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

— Всё—таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает. — В смысле? — В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

Набрала в гугле "Как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "Если вы скорпион, то никак"

— А это что такое? — Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4—кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

— Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... — Куда? — На гугл..

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

— А теперь слово министру финансов. — Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
— Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.

Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: — Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.