Анекдоты про геморрой!

Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

— Доктор! Что это у меня? — Ну—у, батенька! Это у вас обычный геморрой! — Как, доктор! Геморрой на лице? — Ой, Господи! А что, это лицо!?

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет? — Так есть же ежедневный массаж у шефа...

Друг говорит приятелю: — У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах! — С любимой девушкой? — Нет, у меня геморрой!

Встречаются, значит, два мужика. Первый говорит: — Ну как дела? Второй: — Фигово! — А что так? — Да, знаешь ли, геморрой замучил... Первый: — А что это такое? — Ну вот у тебя когда—нибудь зубы болели? — Да. — Ну так вот и представь — полная задница больных зубов.

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню: — Что—то уеня щечка болит. Парень поцеловал — перестало. — Что—то у меня глазик болит: Поцеловал — перестало. — Что—то у меня губки болят. Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок: — Молодой человек, вы геморрой не лечите???

К зубному входит пациент: — Геморрой! — Снимайте штаны! Снимает. — Нагибайтесь! Нагибается. — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог! — А у меня зуб и болит. — А чего же вы штаны снимали? — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: — Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно: — А зачем? Он же глухонемой!

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: — А где тут врач, который до жопы? — Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...

— Год назад Суркис хвастался, что именно благодаря его усилиям Украина получила Евро 2012. А теперь он оказался на грани отставки. — Это справедливо! Кто—то же должен ответить за весь этот геморрой и дерибан!

Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое... Дальше: — Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил... — Геморрой? А что это такое? — У тебя зубы болели? — Да. — Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.

— Дедушка, а что такое геморрой? — Внучек, а у тебя когда—нибудь зубы болели? — Да! — Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!

— Доктор, у меня геморрой. — В каком месте?