Анекдоты про диван! Страница 8.

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.

Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него: — Вы что, хотите меня уволить?

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен, жена на диване смотрит телевизор. Муж: — Что случилось, дорогая? — Ты всегда говоришь, что я целый день делаю! Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!

В любой непонятной ситуации ты можешь положиться на свой диван.

Помню, я как—то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.

Отлежал на диване смысл жизни.

— Я так обожаю своего четвероногого друга! — А какая у него кличка? — Диван!

Родился мальчик без ножек. Прошло время, сидит он как—то на диване и орет маме на кухню: — Мам, даи конфеток! Мама: — Иди на шкафу и возьми! Мальчик: —Но у меня ведь нет ножек!!! Мать: — Нет ножек,нет конфеток!

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване!!!

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь, потому что я на диване.

Я жду давно, Но до сих пор вас нет. Я на диване время коротаю. В одной руке держу я ваш портрет, Другой рукой о вас одной мечтаю.

Жена спрашивает мужа, — Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает: — Да. — Тогда у нас под диваном три покойника!

— Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике. — Сколько? — От дивана до кресла.