Анекдоты про дырки!

Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит... — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

А вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели? Я думаю, потому что в макаронах дырки — самое вкусное. Жаль дырки отдельно от макарон не продаются.

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Парадокс: ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

Бабушка спрашивает у внука: — Это ты выбросил в мусор дуршлаг? — Я выбросил! — А зачем? — Так он весь в дырках!

Жена: У меня дырка от сережки болит. Муж: Кто такой Серёжка?!

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в стене дырок в форме кота. Даже не близко.

— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — Почему два? — Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Электронные книги — глупое изобретение! Какой смысл от книги, если в ней нельзя вырезать дырку и спрятать туда гранату?

Две подруги: — Мой муж подарил мне норковую шубу! — Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках! — Сама та дырки, это — норки!!!

Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.