Анекдоты про чудеса! Страница 1.
Пришёл мужик к священнику и говорит: — Я грех совершил. Обманул еврея. Батюшка отвечает: — Это — не грех, сын мой, это — чудо!
Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.
Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: — Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: — О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! — А что было дальше? — Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: — Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): — Чудеса…
— Ющенко неожиданно подал голос, заявил, что БЮТ паразитирует на демократическом поле. — А что еще можно делать на поле чудес?
— Мама, а что такое Ханукальное чудо? — Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
Косметическая хирургия творит чудеса! — 15 лет назад никто бы и не догадался, что В.Леонтьев и Л.Гурченко — брат и сестра!
Приходит как—то к раввину грустный еврей и говорит: — Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет... Раввин: — Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: — Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил! Раввин: — Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!
— А что такое — обстоятельства непреодолимой силы? — Пить будешь? — Нет. — Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно. — Тогда буду. — Вот они, эти обстоятельства.
— Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра! — Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!
Будильник делает с любимой песней чудеса — через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.
— Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса! — Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
“Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: — Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта.
— Какая разница между Якубовичем и Януковичем? — У одного "Поле чудес", у другого — Страна дураков.