Анекдоты про Боцмана! Страница 1.

Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Да вы что? Откуда вы это знаете? — Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.

Арон Боцман учит сына Натана бизнесу и говорит: — Натанчик, мой торговый партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! — Э—э, нет, Натанчик! Не то! Сильно много букв — дорого. Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой: — Г—н. Зильберман! Верните деньги! — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой. — Мендель, НУ???

Украинская подводная лодка потопила американский крейсер. Всплывает лодка на поверхность, открывается люк, из него высовываются две головы. — Боцман, а точно то были москали? — Москали, москали. Глянь с кильки звезд на флаге!

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: — Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Боцман учит матроса чистить картошку: — Ну, ты понял?! — Нет. — Ну, бля. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: — Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! — Боцман, убери вошь с бинокля!

В гибели Титаника виноваты евреи: — Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Из рупора в порту доносится: – Боцман! – Я не боцман, я Кацман. – Все равно, отдай концы! – А ты мне их давал?

Письмо Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. — После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!

Боцман приходит к капитану и говорит: — У нас на судне пидары завелись! Капитан спрашивает — почему он так решил. Боцман говорит: — Вчера сосал у старпома — говнецом попахивает!!!

На военном корабле боцман спрашивает капитана: — Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? — Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: — Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как—нибудь! Ты же старый морской волк! — Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

— И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! — Это его фамилия! — Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!