Анекдоты про бал! Страница 1.

Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
— Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
— Танцую, пою, люблю кошек...
— Ты чё плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей. — Скажите, поручик, а как делают пушки? — О, мадмуазель, очень просто, — отвечает офицер, — берется дыра и обливается медью.

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. — Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один? — Я не скучаю—с, Наташа. Я блюю—с..!

— Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться! — Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(H), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский: — А—а—а—а! — Что с вами, поручик? — Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: — Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? — Одень крапивный — на балу будут хулиганы!

Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала: — Поручик! Что это так пахнет? — Вероятно, это мои портянки. — Так снимите их сейчас же! Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять. — Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки? — Да, вот они, я их в карманчик положил—с!

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. — Поручик, у вас изо рта воняет! — Вот сволочи! Опять в душу насрали!

— Чего тебе надобно, старче? — Как ты меня, рыбка, за@бала! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КОЛЯ!!!

Ржевский приходит на бал, ну там все шутят... И услыхал такую фразу: — С миру по нитке — нищему рубаха. Через пару дней в кабаке порядочно выпив он попытался ее воспроизвести... — С миру по иголке — нищему кол в задницу.

Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит: — Я не могу, у меня критические дни начались. Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает: — Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!

Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня. — Поручик! Давайте играть в двусмысленности! — Как? — Hу... Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи—хи, фразы! Поручик, начинайте! — Графиня! Идите на XУЙ!

— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? — Я не могу пойти сегодня на бал!!! — Но почему? — Потому что бал завтра—а—а!!!

Поручик Ржевский обращается к своему денщику: — Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое. — Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу. — А ну? — Чем отличается ХЕРувим от парикмахера? — И чем же? — У первого "хер" переди, а у второго — сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? — И чем же, поручик? — Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!